義理のお母さんの台所の片付けに関する読者の質問にこたえます。

自分のやり方でよかったのか？　という内容です。

ご質問に答えつつ、親のものを一緒に捨てるときに、一番大切なことをお伝えします。

もっとも重要なこと。

それはコミュニケーションです。

親は、自分ではないのですから、話し合いをしながら捨てないと、人の物を勝手に捨てることになってしまいます。

これは、よくありません。では、まずメールを紹介しますね。ぴよこさんからです。

義理母に頼まれて片付けていたが、もう来なくてよいと言われた

件名：また教えてください。

筆子の返事

このお便りに対して、私は、こう返答しました。

■トレーなどの入った箱に関して

お義母さんの意見を無視して、無理やり処分したんですか？

お義母さんが、捨てることに同意されたのなら、問題ないと思います。

お便りには、「 衛生上悪いから、必要なら買ってきますから、と言って捨てました」とあり、その時のお母さんの反応が書かれていません。よって、このあたり、私にはわかりませんが。

■お義母さんの気持ちについて

おっしゃるとおり、他人の気持ちはわからないので、気になるなら、お母さんに、面と向かって聞いてみてはどうでしょうか。

本当に疲れたのかもしれませんよ。

肉体的な疲れではなく、嫁と一緒にいて気疲れした、という可能性もあります。

このメールに対して、ぴよこさんから返信をいただきました。

意見を聞く前に捨ててしまった

人の物を勝手に捨ててはいけない

ぴよこさん、補足のメール、ありがとうございます。

以前、古新聞に関する質問の返答にも同じことを書きましたが、人の物は勝手に捨てるべきではありません。

古新聞の記事をもう一度読んでください⇒夫がためこんだ古新聞を捨ててはいけないの？←質問の回答

虫を見て、気が動転したのはわかります。ですが、今度、似たようなことがあった必ずお義母さんに見せて、どうしたいのか聞いてください。

虫がわいていようと、悪臭がしていようと、血まみれだろうと、見せて命にかかわらない物なら、見せてお義母さんの意見を聞くべきです。

しかも、この時、お義母さんは「ちょっと見せて」とぴよこさんに頼んでいます。見せてあげるべきでした。

お義母さんのところに箱を持っていかず、スマホで写真を取り、それを見せて、指示をあおげばよかったですね。

お義母さんに「捨てようと思う物」を見せると、いつも「捨てないで」と言う、というのは見せない理由にはなりません。

その虫だらけのトレーの入った箱、ぴよこさんの物じゃないのですよ。

それに、いくら物をため込むのが好きなお義母さんでも、さすがに、ごきぶりのふんまみれの割り箸を見せれば、「わあ～捨てて、捨てて！」という反応をするんじゃないですか？

見せるとき、「ふんがこんなにあるということは、今後、ゴキブリが大量発生する可能性があります」とか、「ふんを放置すると、ふんに付着した細菌に感染するかもしれません。お義母さんは、病気療養中だから要注意です。とくに、今のような夏場は」と教えてあげたら、尚よかったです。

するとお義母さんは、「ああ、物をいつまでも持ってると、こんなことになってしまうんだ。もう、こんなにたくさん台所に古い物を置いておくのはやめよう」と、考えを改め、断捨離が加速したかもしれません。

ぴよこさんは、その機会を逃してしまいましたね。

自分と他人は違う考え方をする

人間はみな、自分の都合のよいように考えています。1人ひとり住んでいる世界が違うのです。

「虫がわいています」と言葉で言われたとき、すごく小さい虫（古本の間にはさまっているような）のドライな死骸が、2～3匹転がっているところを想像する人もいれば、大量のウジ虫が、くさりかけた食べ物の上を、うようよとうごめいているさまをイメージする人もいます。

私は小さいときうじ虫を見たことがあるので、「虫がわいています」と聞くと、必ずその光景を思い浮かべます。

裏山でジャムのびんを見つけ、何気なくふたを開けてみたら、うどんのように太ったウジ虫がうようよ。「ぎゃーっ！」となり、そのままそのビンを放り投げました。

この時のことは、いまでもよく覚えています。裏山でジャムのビンを持って突っ立っている自分の姿や、ビンの中身の様子を。

このような体験のある人は、強烈な反応をするかもしれませんが、ウジ虫をしっかり見たことがない人は、そうでもないでしょう。

言葉だけで伝えたので、お義母さんは、「たいしたことない。ちょっと洗えばまだ使える。捨てるなんてもったいない」と思っていたかもしれません。

いくら、「新しい物を買ってきます」と言われても、お義母さんにとっては、これまでためこんだ物の代用にはなりません。

家にガラクタをためている人は、皆そのガラクタ（本人はガラクタとは思っていない）に、感情的なつながりを持っています。

このつながりを、理由もなく、いきなり他人にばさっと切断されたら、ショックで傷つくのです。

コミュニケーションを取りながら捨てる

親のものを一緒に捨てるときは、捨てる前も、捨てている時も、まめに話し合いをしてください。

捨て始める前に、なぜ断捨離をするのか、断捨離をするとどんなメリットがあるのか、しっかりお義母さんに伝えて、本人に納得してもらわなければなりません。

お義母さん自身が、断捨離したあとの、今よりちょっとよい世界について、ちゃんとイメージを持てていれば、「捨てられて迷惑」とは思いません。

片付けている最中は、面倒でもひとつずつ、「これは捨てていいですか？」と聞いたほうがいいです。

もしかしたら、「ああ、これは昔若かったときに、酒屋さんにおまけでもらった器なのよ。あの頃はね、こんなことがあってね…」と思い出話が始まるかもしれません。そんなときは、とことん、語らせるべきです。

語るだけ語ったお義母さんは、「もう50年も前の話よ。もういいわ、これ捨てても」となるのです。

私の経験では、思い出の品が喚起する思い出をしっかり思い出して、言葉にすると、その「思い出の品」を捨てやすくなります。

多くの人は、「これは思い出の品だから」と何も考えず、箱の中に押し込むだけです。しまいこまれたままだと、思い出の品としてすら機能しません。

そうした物をひっぱりだして、実際に、思い出す作業をすると、つきものが落ちたように、「もういいか」となります。

物を捨てない人は、ふだん物と向きあって考えるなんてことは、全然しません。だから、1つひとつ対峙させて、考えてもらうべきなのです。

人の断捨離を手伝うときは、「とにかく捨てたい」という自分の気持ちより、その人がより暮らしやすくなるよう、手助けする、という気持ちを優先したほうがいいです。

その結果、大量の物が残ったとしても、それはお義母さんの選択です。ぴよこさんはその結果を受け入れるべきです。

そうすれば、「本当によかったのかな？」とあとで悩むこともないでしょう。

親の家の断捨離について、たくさん記事を書いています⇒「実録・親の家を片付ける」のまとめ

余談ですが、ぴよこさんのお義母さんのお宅の台所は、ゴキブリにとって快適な環境になっていそうなので、一度徹底的に掃除して、エタノールなどで消毒したほうがいいですよ。

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このブログの読者の多くは、物を捨てることに抵抗がない人、もっと捨てたいと願っている人、捨てたいけど、捨てられないから捨ててもいいという許可（捨てるメリットとか）を探している人です。

そのような人たちにとって、ごきぶりが集まっている形跡のある割り箸やトレーは、明らかにガラクタです。

けれども、世の中にはそうではない人もたくさんいます。

親の断捨離を手伝うときは、この点を忘れるべきではないのです。