子供の頃、親に欲しい物を買ってもらえなかったから、その反動でたくさん物を買ってためこむことは、あるでしょうか？　という質問をいただきました。

この記事で回答します。まずメールをシェアしますね。Kさんからです。

物をため込むのは、子供のころのがまんのせい？

Kさん、お便りありがとうございます。

「教えてください」とメールにあるので、返答しますが、私は児童心理学者でも、セラピストでもないので、私の答えが正しいとは限りません。

あくまで、1つの意見として聞いてください。

いまの自分のベースは子供の頃にできるけど

子供の頃のがまんの反動で、物をため込むことがあるか？

この答えはイエスでもありノーでもあります。

なぜ、イエスかというと、いまの自分の価値観や考え方、行動様式のベースは子供の頃に作られるからです。特に母親との関係が大きなインパクトを持ちます。

生まれたばかりの赤ん坊は、価値観や思考の枠組みみたいなものは何も持っていません。不快なことがあったら、泣きわめき、特に何も考えず、おっぱいを飲んだり、寝たりしています。そのうち、笑うようになります。

親と一緒にいるうちに、物心がついてくるから、幼い頃の生育環境がいまの自分の行動に影響を与えない、なんてありえません。

私は日本で生まれ育ち、37歳直前にカナダに来て23年目です。いまだに、自分はひじょうに日本人的な考え方や反応をすると感じています。これは、親や家庭が教えてくれたものに基づいています。

私の行動様式は、私のアイデンティティの大きな部分を占めているので、子供の頃の体験がいまの自分の生き方に影響を及ぼしている、というのは絶対あります。

だからある程度はイエスです。

家に物がたくさんあるのは自分の意思決定の結果

けれども、Kさんの質問に対しては、私はどちらかというと、「ノー、ノー、ノー！。違いますわ」と言いたい気持ちです。

Kさんは、すでに大人なので、かなりの部分、自分の行動をコントロールできる力があるからです。

メールには年齢が書かれていませんが、小学生ぐらいのお子さんがいるようなので、二十歳やそこらの、子供か大人かわからない年齢でもありません。

Kさんの他にも、

・子供の頃、家が貧乏だったから、いま、私は無駄遣いしてしまいます。

・子供の頃、自由に買えなかったから、いま大人買いして、部屋に物があふれています。

といった調子のメールをいただいたことは何度かあります。

先日は、子供の頃、服を買ってもらえなかったから、いま、床の上に服が山積みです、というメールをいただきました⇒捨てない言い訳を客観的に見てみると、問題解決に近づく。

こうしたメールは、私には、

「子供の頃、～だったせいで、いま～している（その結果、いまの私は不幸である。何もかも親の責任だ）」。

と聞こえるのです。

いま、物をたくさん買って、家にため込むのは、自分の意思決定の結果です。したがって、今後、自分でいくらでも、買い物の仕方や、物とのつきあい方を変えることができます。

これが私の答えです。

私は、なぜ、Kさんは、こんな質問をしたのだろうか、と考えています。「母の価値観を押し付けられた」と感じているのも気になります。

「不必要なものは、誕生日でもクリスマスでも買ってはくれませんでした」とありますが、必要な物はみんな揃えてくれたんですよね？　ありがたいじゃないですか。

それとも、「自分には必要だったのに、お母さんが不必要だと思ったものは買ってくれなかった」という意味でしょうか？

ですが、これは、ふつうのことです。欲しいと思ったものをなんでも買ってくれるなんて、ドラえもんが親ならできるかもしれませんが、通常できないことだし、する必要もありません。

子供が本当に欲しいものは物じゃない

以前、おもちゃがテーマの記事に書きましたが、子供が本当にほしいものは物ではありません。

親の愛情、関心がほしいのです。子供は親に認めてもらいたいと思っています。

おもちゃの記事⇒子供のおもちゃが増えすぎて片付かない？極論を言えば買ったおもちゃは必要なし

自分は愛されているなあ、大事にされているなあ、お母さんやお父さんがいつもそばにいてくれて安心だな、という気持ちでいられれば（子供にはこうした気持ちを言語化はできませんが）、毎日、つつがなく、たまに学校やらで嫌なことがあっても、そこそこ楽しく暮らせます。

親に叱られたり、親と自分の意見が大きく食い違うことがあったりしても、そこに絶対的な愛情や信頼関係があれば、また、元通り、ふつうに生きていけます。

物はそこまで大事じゃないのです。

もし、「誕生日にもクリスマスにも欲しい物を買ってもらえなかった」「親の価値観を押し付けられた」と、ちょっとしたうらみをいだいているのなら、そのマイナス感情を捨てたほうがいいです。

そうすれば、もっと晴れやかに、「私は私の責任で、たくさんポップコーンの容器を買ってしまった。これからは、別の買い物習慣を持ち、望みの生活に近づけていこう」と思えます。

過去への執着を手放せば、希望が生まれるのです。

過去にとらわれるのをやめるには？

親子関係のせいで発生したマイナス感情は、なかったことにするのではなく、再定義するといいと思います。別の解釈をするのです。

親に理由を聞く

そのために、お母さんに、どうしてそんなことをしたのか聞いてみるといいです（お母さん、まだ生きていますよね？）。

「お母さん、私が子供のとき、誕生日やクリスマスに◯◯を買ってくれなかったけど、どうして？　私、すごく欲しかったのに」と。

「その分のお金をあんたの学費に使うつもりだったのよ」「え、あんた、そんな物が欲しかったの？　でも、それが欲しいなんて、知らなかったよ」「物を増やしたくなかったのよ」など、いろいろな答えが返ってくるでしょう。

もしかしたら、お母さんは、「え、そんなことあったっけ？」と驚くかもしれません。自分は大人になったいまも、こだわっているのに、お母さんにとっては、たいしたできごとではなかった、ということはよくあります。

こんなふうに、昔のことについてお母さんと話してみると、新たな視点が得られます。

Kさん自身、いまは子供をもつ親なので、昔は理解できなかったことも、「ああ、そういうことか」とふに落ちると思います。

「しかたないよね」「私、考えすぎだったな」「なんでこんなことに、私、いつまでもこだわっていたんだろう？」と考えることができれば、うらみも消え、満たされない気持ちからしている買い物もおさまるでしょう。

その体験から何を学べるか、考える

すごくつらい体験だったから、とてもそのことについて親と話なんかできない、と思うなら、その体験がもたらしたプラスのものについて考えてください。

この体験のせいで、私は物をためこんでしまうんだ、とマイナスの現象に目を向けるのではなく、プラスのできごとに意識を向けるわけです。

人は失敗やうまくいかなかったことから、学ぶことができます。

その体験がひどければひどいほど、つらければつらいほど、大きな学びが得られます。

たとえば、「お母さんが、誕生日やクリスマスには、欲しい物を買ってくれなくて、つらかったから、いま、私は、自分の子供の欲しいものに心を配れる、優しい母親になれたんだ」とか。

そしてその学びを今後の人生にどんなふうに活かせるのか、想像してください。

そうすれば、過去のいやなできごとを再解釈したことになります。

過去の再定義について⇒60歳以降は可能性に満ちている「人生の第3幕」ジェーン・フォンダ（TED）

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よくブログに書いていますが、自分の考え方次第で、世界は変わります⇒本当はすごいのに、なぜ私たちは「だめだ」と思ってしまうのか？（TED）

過去にあった「嫌なできごと」にいつまでも執着し、その嫌なことにいまの自分の生活を支配させてしまうのは、自分の選択です。

自分の気持ち次第で、いますぐその構図を変えることができます。

完全に逆転できなくても、多少は心が軽くなると思いますよ。