もらいすぎて増えるおもちゃ

ミニマルな日常

断れない人が、断れるようになる方法。考え方と実際のやり方。

断ることが苦手な人が、うまく断れるようになるにはどうしたらいいのか?

断れるようになる考え方と練習方法を紹介します。

先日、「私は断れない性格です」という人からメールをいただきました。

友人がベビーグッズをくれると言ったが、不用なので、お礼を言いつつ、ていねいに断ったら、相手から何の返事もない。

断るべきではなかったのだろうか、という内容です。

実は、いま、ソーシャル・ディスタンスを取らなければいけないので、ふだん友達にいいように利用されている人が、健全な人間関係を築くチャンスです。

今こそ、断る練習をするべきではないでしょうか?

メールは引用不可なので、骨組みだけ、簡単に紹介します。



断れない性格

近所に住んでいる友人夫婦にいろいろ頼みごとをされ、そのたびに、承諾している。

たとえば、

◯◯(食品、赤ちゃんグッズ、子供服など)をあげるから取りに来て。

〇〇(某大手スーパー)に行くなら乗せてって。

〇〇(某大手スーパー)に行くなら、△△を買ってきて。(代金はくれない)

正直、友人にいいように使われていると思う。ときには夫も駆り出される。

特にいやなのは、子供関係のものを、「絶対必要になるから」と言われて、押し付けようとすることだ。

実家には、甥や姪の使ったグッズがあるので、どうせもらうなら、実家からもらいたい。

ほかの友人からも、「赤ちゃんグッズをあげるよ~」と言われているが、ガラクタが増えそうで怖い。

ある物をくれるという申し出に、ていねいにお断りをしてみたところ、返事がなく、断らなかったほうがよかったのだろうか、とあれこれ考えてしまい、何が正解なのかわからなくなった。





断って正解

この方は、友達のご夫婦と、すごく仲がいいのだと思います。

世代も家族構成も似ているから、ことあるごとに、一緒に行動したり、助け合ったりして、友達づきあいをしているのでしょう。

ですが、親しい友だちなら、もっとざっくばらんに断ればいいと思います。いちいち気にすることはありません。

相手の人が何の返事もしないのは、単に礼儀知らずだからではないでしょうか?

あるいは、「せっかく親切にあげると言っているのに、断るなんて、失礼ね」とむっとしているのかもしれません。

ですが、もらわずにすんだのでそれでよかったのです。

今後、疎遠になったとしても、これといってダメージはないと思います。

自分の都合ばかり押し付けるのは、本当の友情ではありませんから。

とはいえ、断れない人は、本当に断ることができないので、これを機会に少し断る練習をするといいでしょう。

考え方を3つ、アクションプランを3つ紹介します。

1.断らないとどうなるか考える

本当はいやなのに、断らない。この行動を続けると、どんなことが起きるか考えてください。

すでに、多大なストレスを感じていますが、ほかにもこんなことが起きます。

・いつまでも自己主張できない人間のままでいる

・そういう自分がいやになる

・相手のことをうらむようになる

・部屋の中がいらない物だらけになる

・自分のために時間を使えなくなる

要するに、断らないと、忙しくなり、疲労し、体力がなくなり、へたをすると燃え尽きます。

いやいややっているので、達成感はなく、憤りや敗北感を感じ、ストレスやイライラが増えるので、心の健康にもよくありません。

心身ともに、自分のためにならないのです。

1週間に1度ぐらいは、断らないとどんなことが起きるか、思いだすようにしてください。

2.断るのは境界線を引くことだ、と思う

断るのは、無礼なこと、不親切なこと、と思うのではなく、「単に自分と相手の間に境界線を引くことだ」と思ってください。

境界線について⇒毎日疲れているあなたに。心の境界線を引いてストレスを減らし、自由になる(TED)

自分のリソース(時間、体力、お金など)は有限です。

自分の時間や体力を、困っている友人のために使うことはすばらしいことです。しかし、人のためにリソースを使いすぎて、自分が倒れてしまったら、長い目でみると、友人のためにもよくありません。

自分が倒れないように、最低限のリソースは温存するべきでしょう。

そのために、できないときは、「できません」と言ったほうがいいのです。

3.断ることが全体を左右するわけではない

断ると友情が壊れてしまうかもしれない、と恐れるかもしれません。

しかし、小さな頼みごとを、何度か断ったぐらいでは、人間関係はこわれません。

人間関係は線で、承諾したり、断ったりする用件は、その線の上にぽつんぽつんとある点です。

あるポイントで、相手の意に沿うことができなくても、線はずっと続きます。

今回断るのは、相手を友だちとして大事にできないからではなく、たまたま、自分のほうで時間がないからです。

時間があるときは、手伝えることもあるでしょう。

赤ちゃんグッズをもらいたくないのも、物を増やしたくない自分のライフスタイルに合わないから。

それは友情とは何の関係もありません。

では、ここから先は具体的な行動のアドバイスです。

4.ソーシャル・ディスタンスの利用

現在、新型コロナウイルスの感染防止策として、ソーシャル・ディスタンスを取るように言われています。

ほかの人との物理的な接触を避けるために、食事や娯楽を含めて、不要不急の外出をしてはいけないことになっています。

そんなときは、友人に、「◯◯をあげるから取りに来て~」とは言う人はいないでしょう。

万が一、そう言われたら、「感染を広げたくないから遠慮しとく」と言って断ってください。

買い物も週に1度が望ましいので、「何かを買ってきてほしい」と言われたら、「今週の買い物はもう行ってしまった」とか、「当分、オンラインで買い物する」と答えてください。

より安全に食品の買い物をする9つのコツ:新型コロナウイルス感染防止を意識した行動。

5.個人的なことを伝えすぎない

同居している家族でもない友人が、自分の買い物のスケジュールを知っているとしたら、プライバシーに関する情報を出しすぎているのかもしれません。

LINEグループなどでつながっているのでしょうね。

フェイスブックもそうですが、自分の誕生日、出身大学、家族の勤め先、休暇で出かける先、毎週出かけている先といった、個人的なことを伝えすぎないほうがいいと思います。

買い物に行きたかったら、1人でさっさと行けばいいし、誕生日は内輪で祝えばいい。

今は、やたらと私生活を公開する仕組みができており、それを見た友達が、「じゃあ、私の分も買ってきて」とか、「きっと、赤ちゃんグッズがいるから、これあげるわ」と言うわけです。

つまり、自分の家と他人の家との境界線があいまいになりやすいのです。

友人が、自分の家庭にどんどん入り込んでくる無神経な人ならば、LINEグループのような、内々の風通しの悪いグループでつながらないほうがいいと思います。

6.すぐにイエスと言わない

何かを頼まれたとき、すぐにイエスと言わず、一呼吸おくよう、努力してください。

すぐにイエスと言わないですむように、別のフレーズを考えておくといいでしょう。

友人:「赤ちゃんグッズ、もらってくれない。絶対必要になるよ!」

私:「う~ん、絶対、ってことはないよ。人それぞれ、必要なものは違うし」

友人:「お菓子焼いたから、取りに来て~」

私:「う~ん、今月、砂糖断ちしているの。また今度ね」

このように、「う~ん」とか、「ああ、そうなんだ」などの、つなぎ言葉を入れたり、相手の言葉をそのまま繰り返したりするといいでしょう。

友人:「哺乳瓶あげるから、取りに来て~」

私:「え、哺乳瓶あげるから、取りに来て? えーと、あ、私、完全母乳で育てる予定だから、いらないわ」

練習すればうまくなるので、使えそうなフレーズをためておき、ときどき1人で練習してください。

参考⇒答えたくない質問にうまく答える方法、8パターン。

実際に会話をするときは、スピードを落として、落ち着いて、ゆっくり受け答えするようにします。

もともと、自己主張が苦手な場合は、自己主張する練習もするといいでしょう⇒欲しくないときは「いりません」と言え。もっと自己主張する3つの方法。

断るのに、参考になりそうな過去記事

もらい物を断れない性格を直せば、シンプルライフが加速する。その方法とは?

大事なものにイエスというために、ノーと言いなさい(TED)

プレゼントをくれすぎる義理母にうまく断るには?

いらない贈り物をきっぱりと断る方法。プレゼントを受け取ってはいけない時もある。

いらないサンプルや販促品を店で上手に断るには?

物を増やさないで育児をするコツ。

ミニマリストはNo(ノー)と言うことを知っている~シンプルに暮らしたいあなたへ

******

いま、友人に実際に会うことはできません。

友人関係を見直すいい機会ではないでしょうか?

自分が大事にしたいものを再確認して、健全な人間関係に戻してください。





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