自分は専業主婦だが、ママ友に、「仕事しないの？」と言われるのがプレッシャーだ、筆子さんの意見を聞かせてください。

今回も片付けに関係のない質問ですが、この相談に回答します。

まず、メールをシェアしますね。ジャスミンさんからいただきました。

プレッシャーを感じる

件名：働くことと外で収入を得ることに対する考え方について

ジャスミンさん、こんにちは。メールありがとうございます。

ブログのご愛読、うれしいです。まず、質問文に答えますね。

＞働きたくない人は、働かなくていいように工夫すればいいのにと思う私の考え方、どう思いますか？

特になんとも思いません。それでいいと思います。ただ、他人の生活について、とやかく言わないほうがいいだろう、とは思います。

＞家族だけでなく、仕事を通じで自分の力を世の中に提供するべきなのでしょうか？

社会への貢献の仕方には、いろいろな形があるので、必ずしも（一般的な意味での）仕事をする必要はありません。

税金をおさめるだけが社会貢献じゃない

「仕事をして、税金をおさめることだけが、社会に対する貢献だ」という考え方を突き詰めてしまうと、事情があって仕事ができない人たち（病気の人、障害者、字が読めない人などなど、いわゆる社会的な弱者）を、社会から排斥することにつながります。

バリバリ仕事をして、社会に役立つものを開発したり、税金をガッツリおさめたり、サービスを提供したりする人だけが、この社会に必要で、そうでない人は、生まれなくてもいい、どこかへ行ってしまえばいい、という考え方、すごく危険だと思いませんか？

人間はロボットじゃないから（まあ、機械も、劣化したり、壊れたりはします）、一生のあいだ、ずっとコンスタントに働いて、税金をおさめ続けられるわけではありません

赤ん坊や子供時代は、大人や社会のサポートが必要ですし、社会人になったあとも、怪我したり、病気になったりして、働けない時期があります。

高齢者になったら、身体を動かすことすらやっかいです。

私の母（87歳）はわりと元気で、一人暮らししており、いまでも、30分ぐらいはふつうに歩きます（速度はゆっくり）。しかし、目がよく見えないのか、里帰りするたびに、この間、質問された方のお便りにでてきた家のように、大きなほこりを見つけます。

物とほこりが多い夫の実家に行きたくない。行くのを断る方法を教えて←質問の回答。

そういう意味では、主婦としてあまり有用ではありませんし（一人暮らしだから主婦じゃないけど）、もちろん、とっくの昔に退職して、年金以外の収入は得ていません。

しかし、母は、家庭においては、孫やひ孫のおばあさんとして、そして、もちろん私の母として、大きな価値のある人間です。

両親が高齢でも、生きていてくれるから、私はがんばれる、という人、いっぱいいると思います（意識しているかどうかは別として）。

そういう有用性は、わかりにくいので、見過ごしがちですが、弱い人間がいるからこそ、「私はバリバリ働いて、高収入で、税金をたくさんおさめていて、えらいんだぞ、勝ち組なんだぞ」と思っている、社会的強者が、支えられていると思います。

ママ友の言葉に神経質になる必要はない

友だちの、「働かずにやっていけていいなあ～」とか、「どうして働かないの？」と言う言葉に、そんなに神経質にならなくてもいいです。

「働かなくてすごいね～」と言われたら、「てへへ、おかげさまでなんとか」と笑顔で答えておけばいいし、「どうして働かないの？」と言われたら、「今のところ何とかやっていけるから」と言えばいいのです。

「私、時間あるから、何か、手伝えることがあったらいってね」と付け加えると尚いいでしょう。

言っている本人たちは、そんなに深い意味や、覚悟をもって、そうした言葉を発しているわけではありません。ただの挨拶がわりですよ。

ボキャブラリーが少ないため、「いいなあ」「すごいなあ」「うらやましいわ～」「なぜ働かないの？」とばかの一つ覚えてみたいに同じ言葉を繰り返すのです。

「なぜ働かないの？」と、疑問文になってはいても、その回答を心底、求めているわけではありません。

その人たちは、べつにジャスミンさんの経済状況に興味があるわけではないし、働かずに、生活できる方法を知りたいわけでもありません。

ただ、「大変な自分のことを認めてほしい」「ねぎらってほしい」、もっというと、「自分のことをうらやましがってほしい」と思っているだけです（これを承認欲求といいます⇒強すぎる承認欲求（人にほめられたい気持ち）を手放す方法。）

だから、「本当に大変ね。よかったら、この日、お子さん、連れてきてよ。私が見てるから」と申し出て、お互い助け合うのがベストではないでしょうか？

まちがっても、「あなたは家計管理ができていないから、働かざるを得ないのよ。私なんて、住宅ローン、繰り上げ返済してるもんね（フフン）」と言ってはいけません。

まあ、そんなことは言わないでしょうが（そういうことを友人に言える人は、他人の言葉をプレッシャーに感じるというメールを私に送って来ません）、意地悪な見方はしないほうが、お互い、いい関係でいられます。

「どうやったら、働かずにやっていけるの？」と真剣な顔で聞かれたら、「こういう工夫をしているの」と軽く話すのはいいと思います。

ミニマリストになると、おのずと出費が減るので、『筆子ジャーナル』を愛読しているから、と言っていただけると、私はうれしいです。

ママ友たちが聞きたい言葉

ジャスミンさんのママ友の方、子供を預けて、パートを2つかけもちして、日々、忙しく働いているその方は、ある意味ラッキーな人です。

子宝に恵まれ、パート先も見つかり、2つもパートをかけもちする丈夫な身体と体力を持ち、しかも、わりと近くに、子供を預けられる施設があります。

託児所のスタッフは、新型コロナウイルスにになるかもしれない危険の中、そんなに高額でもない給料をもらってがんばってくれています。

しかし、そうした恵まれた状況は、本人にとってはあたりまえのことになりがちです。

しかも、人間は、自分が持っていないものをうらやましいと思うので、のんびりしているジャスミンさんがうらやましく、羨望、弱音を吐きたい気持ち、ぐちを言いたい気持ち、ほめてもらいたい気持ちがないまぜになって、「仕事しなくて生活できてすごいね～」という言葉になるのです。

繰り返しますが、ボキャブラリーが少ないし、忙しくて心に余裕がないため、特に深い意味なく、こうした言葉を発します。

そういう言葉を発するママ友たちが、もっとも聞きたい返答は、

「あら～、こっちこそ、◯◯さんは、手に職があって（いいところにお勤めてしていて）うらやましいわ」

「◯◯さん、本当にいつもがんばっているわね。感服するわ。私にはとてもできないわ」

「私は仕事がないから、将来が不安だなあ。主人に何かあったときどうしよう」

こんな言葉じゃないですか？

他人に自分のやり方を承認してもらう必要はない

外で働くのも、働かないのも、自分や家族がそれでいいなら、他人がどうこう言う問題ではありません。

その家にはその家の事情があるから。

「私の考え方、間違っていますか？」と書かれた質問メールをたまにもらいますが、別に、考え方が間違っていたって、自分がいいなら、それでいいですよ。

このブログにしても、私の偏見が日々つづられているだけです。「それはいかん、社会通念にのっとって、正しいことしか書いてはいけないのだ」と言われたら、社会の進歩はないし、人類の文化が、根底からくずれます。

何が正しくて、間違っているかなんて、そう簡単には決められません。

いい、悪いと簡単に決めつけられるほど人生は単純じゃない（TED）

「私の考え方（やり方）、間違っていますか？」と聞いてくる人は、自分の正しさを周囲の人に証明したい、自分は正しいと言ってもらいたい、つまり、自分の考え方を他人に承認してほしい、という気持ちがあると思います。

そういう気持ちがあるからこそ、人の言葉に敏感になり、人の言うことにプレッシャーを感じてしまうのです。

人は、それぞれ価値観が違うから、「相手にも自分と同じように考えてほしい」と思わないほうがいいですし、自分の考え方を納得させる必要もありません。

もちろん、自分の考え方のせいで、周囲の人に大きな影響を与えそうなら、「間違っているのかも？」と自問することは有益です。

しかし、ジャスミンさんの、働く、働かないという問題は、ごく、個人的な問題ですから、自分の考えが合ってる、間違っていると悩むことはありません。

☆この記事に対する感想を紹介しています⇒「働かないの？」と言われたくない専業主婦の記事を読んで。

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今回は悩み相談に回答しました。

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