強烈なクレーマー客に怒鳴られる

こんにちは、敬愛する筆子さん。

若い頃からずっと接客業をしています。今日、とても悪質なクレーマー客にあいました。

彼はささいな商品の欠陥をあげつらい、たまたまそこにいたわたくしを30分も怒鳴り続けました。

返金すると詫びても、交換すると詫びても一切ききいれず、こんなモノを売った責任を取れ、店員の態度が悪い、交換品もどうせ欠陥商品だろうと悪態を叫び続けました。

わたくしは彼が帰ったあと、思わずロッカーで泣いてしまいました。

泣きながら、どうしてこんな酷い目にあうのかしら？　と考えました。

答えは簡単です。接客業を選んだからです。お給料が欲しいから仕方ないのです。この業界では、クレーマーはよくある災難ですから。

いつもならここで思考がストップしてしまうのですが、ふと筆子さんの記事が心によみがえりました。

私は何のために働いているの？

「働くのは何のため？　お金のためよ！　それを何に使うの？　自分の外見を良く見せるために使うのよ！

誰に見せたいの？　もちろん他人よ！　他人が好きなの？　いいえ、そんなには……

こんな意味のない悲しい廻し車はありません。誰もがこれを毎日、リスのようにクルクル廻している。その必死な姿には胸が痛みます」

こんなような大意のＴＥＤだったと思います。どの記事だったか、もう一度読みたいのだけれど見つかりません。

若い頃は、たとえば千円分働く時間とそのつらさは、遊び紙のように軽かった。そして、その千円で買ったモノは光り輝いていました。

モノは偉い。モノは素晴らしい。モノは連戦連勝していました。圧倒的に。

それがだんだんと、遊び紙は濡れた本になり、板になり、岩となって背に重くのしかかって来るようになりました。

一方、買ったモノは逆に色あせ、薄くやせ、吹けば飛ぶようなつまらない存在と化しました。

それは部屋のすみに折り重なって、徐々に溜まっていきました。最近では両者の比重が拮抗するようになった、と感じました。

モノが私を幸せにしてくれたのか？

何かがおかしいわ、今まで絶対だと信じていた「モノ」って何かしら？　増やすのが当たり前で、そのためにお金を使うのは当然で、でもそれでいいのかしら？　

足の踏み場もないほどモノがあるけれど、これってわたくしを幸せにしてくれた？　なんとなく、モヤモヤしていました。

こんな風に考えるようになったのはもちろん、筆子さんの影響がありました。

そこへ、クレームが決定打でした。この件で、わたくしの中で、何かが一気に逆転したのです。

薄暗いロッカールームで、雷に打たれたように頭の芯がしびれました。

働くつらさや費やした時間が、引き換えに得たモノの魅力よりもまさった瞬間です。ギシギシと大きな音を立てて、廻し車が逆回転しだしたのです。

モノを買わなければいいんだ！

もう働きたくない。でもこの歳で転職は無理だ。では、どうしたら良いの？　そうだ、モノを買わなければ良いんじゃないの！　なんて簡単！　なんてシンプルな真実なの？　

こんな簡単で清潔で強力な真実に、どうして今まで気が付かなかったの？

そう思って帰宅後、周囲を見渡せば、もうモノはたくさん持っていました。

これ以上は必要ないほど、使いきれないほど、もう充分に持っていました。毎日見ていたのに視えていなかったのです、自分のまつげのように。

すぐにメルカリ、アマゾン、ヤフオク、楽天アプリを削除しました。クレジットカードにハサミを入れました。定期購読を解約しました。

ダイレクトメールを片っ端から解除しました。いまある貯金の倍額を目標に定期預金を新たにセットし、早期退職を視野に入れました。

とうとうフデコロジーにめざめる

今日までたくさん筆子ジャーナルを読んで、理解したつもりになっていました。

でも本当は判っていなかったのです。

その証拠に、わたしはなんにも行動して来なかった。「あとで・でもでも・だって・これだけは」と言い訳しながら、相変わらずモノも買ってたし、捨てることもしなかった。

「これって面白いブログだな～」と、楽しい日課としてただ読むだけでした。

それが今日、やっと、魂の奥の肝心な場所にフデコロジーが到達しました！

何年もかけてついに「九九」を理解できたような気分です。出来の悪い生徒みたいです。すっごく、時間がかかりました。

まさに目からウロコです。エウレカ！　エウレカ！と叫んで全裸で街を走り回りたい。けれどそれではお巡りさんの余計な仕事を増やしてしまうので、走る代わりにメールしています。

わたくしに気づきを与えてくださった筆子さん。本当にありがとうございました。深く感謝します。

興奮のあまり、乱筆乱文、失礼いたしました。